与寂寞有染

或许吧，我是属于黑夜，更是属于寂寞的。

　　人在寂寞时就会找不到很好的空间感，容易与某某某发

　　生一段风花雪月。在这些已发生或未发生的事中，谁又能够理直气壮的说，我只有寂寞没有感情。 无论这曾给谁带来过伤害，最痛苦的难道不是那个明知没有结果也义无返顾的人吗？

　　去年暑假申请了泡泡叫jannay，寒假的1月12号在柠檬里有一个叫“候伟爱静”的在找“”怎样打，有一个男人告诉了他，我问“你怎么会知道这如何打？”他说“我学日语的。”我听了哈哈笑，我们就这样认识了，他就是我在泡泡的老公，也是我在网络的所有。

　　在他之前，我也曾有过一个老公，因为他和女朋友要分手，或许也有我存在的成分，我赌气，外加有一点点的勇气离开了他，离开他时，我发誓不再找有女朋友的老公。

　　刚认识第二个老公时，他说他是单身，虽然舍不得自己的感情但已刚和女朋友分手。于是，他便成了我赌气的对象，为了前一个老公，我“嫁”给了他。人的感情往往发展的很奇怪，是不可以用时间，金钱任何东西来衡量的。

　　一个在泡泡认识很长时间的玩友叫junjun415，他要我做他老婆，为此，我和老公第一次吵架。

　　过完年后，在我有两天没有见到他后的第三天，他出现了，看到老公很欣喜，那是大年初三，再见后虽然很尴尬，我们还是和好了。

　　后来就和老公经常吵架，我知道都是我的脾气太坏，总喜欢被人宠着。老公稍有差错我就很夸张的认为这很严重，这就代表了他不重视我。又后来，我知道他和她女朋友和好了，因为第一个老公的事在我心中产生阴影，我对老公和他女朋友总是小心奕奕，那时不知道他们是一种怎样的情况，我对老公还是像平时一样，亲亲，啵啵的嘴来嘴去。再后来，我知道他因为我和她女朋友吵架了，说实话，我那事是很内疚很自责的，在心中也一直说自己是坏女人，但我叫了那么久的老公，我每晚熬夜到天亮都陪着的老公，我再怎样都不舍得离开的。总以为，网络上的老公是可以做那种远于男女关系，又近于朋友的红颜，是一种寂寞的依赖，是一种情感的寄托，是一种长久的永恒，一辈子无法见面，却又一辈子为彼此祝福。可是想的太天真了。

　　再此之前，我最无法忍受也是最令我崩溃的事就是，老公为了他网上的一个姐姐，不要我了。当看到他姐姐打出“刚才问弟弟他是要你还是要我时，他选择了我。”时，我才知道眼泪早已染湿了键盘。弟弟和妹妹在房间里陪我，我们谁都不说话，因为我实在不知道在弟弟妹妹面前怎样扮演一个“弃妇”的角色，因为更重要的是，我不知道，眼泪为什么会为他而流。

　　只有寂寞的，不是吗？

　　我封起了“jannay”的号，让它永远保持着和老公在一起时的回忆，把号送人后，我就告诉朋友，我以后不会再上这个号，但有一个条件，不许改我资料。那时很多人知道我密码，也有很多泡泡上的朋友都知道，因为我那时真的是心恢意冷。老公和任何人都不可能会理解，jannay对我来说的意义。我为上网的人归纳出了两个生命，一个是本身的生命体，一个就是骨头烂死都不离开的网络生命。而jannay就是我网络的生命，我把生命给了别人，留下灵魂，来品尝剩下的回忆。因为我怎么都无法明白，他为什么会为了一个素未蒙面的女人把我给抛弃了；因为我不明白，为什么他要把我排在他的母亲，他的女朋友之后，又排在了一个普通网友的后边。我是他老婆吖，他妈妈重要，女朋友重要，我都可以理解，我不可以给他任何现实的承诺或者需要，我明白他女朋友对他的重要性，我只是不明白，他哪怕是在网上，把我当作了什么？

　　后来老公找我，是我不要脸，在知道他有女朋友后，在知道他把我排在任何女人之后我又原谅了他，我知道这都不怪他，是我没有勇气离开他。

　　为了老公，我跑去被他姐姐骂，只是为了给他姐姐出气，为了老公不会再和女朋友不和，我换了她不认识的小号陪他打泡泡，为了老公，我做了许多都不像是我何芯所做的事。。。。

　　又后来，我才知道，原来他女朋友每晚都在他旁边看他打泡泡，我承认在她面前和老公亲亲蜜蜜有我故意的成分。因为我气，我恨，为了让他们和好，我骗了一个无辜的人。当着他女朋友的面，我让junjun415用喇叭在柠檬说：从今天开始，jannay是我老婆，以后何芯只是我贺俊一个人的。俊是很无辜的，他什么都不知道，还开心的以为芯芯终于是他的老婆了。当他发出这句话的时候我又哭了，直到现在我都觉得那一时刻是最凄惨的，我像是被一时贪图富贵的老公给卖了似的，我心碎于他怎么忍心让我去演这么一出戏。那时我是下定决心要离开老公的，只做俊的好老婆，不会再为谁流眼泪。可我没骨气，在他和他女朋友讲和后，我们又随之和好了。于是我每天都活在欺骗中，我告诉俊我在看网上书刊，而我却在换着号陪老公打泡泡，那时在我心中唯一肯定是就只有老公，什么都是为了和老公在一起。由于这样的种种，我把一切都归在了他女朋友的身上，我气她逼我和老公做了短，我苦苦的认为，老公把一切都给了她，每天躺在他怀里的是她，享受着他温柔的是她，难道她连几个小时都不肯施舍给我吗？

　　我要的并不多，那时我马上开学，我要的也不过是开学前能和老公多处一会，开学后每个礼拜六可以在网上见老公一面，让老公陪着我打会泡泡，让我可以拥有曾经熟悉的欢乐。

　　上个星期日，我发现我jannay的号被盗了。

　　或许是知道密码的人把密码改了，我的生命再不属于我，不知道jannay的丢失，是我的错，还是老公的错，但jannay的确已经不再属于我和老公了。可我却单纯的以为，只要有老公，什么都可以找回来的，记忆，快乐，欢笑，与曾经的眼泪。。。。

　　最近几个礼拜，一切都看似平静，我还真以为什么都过去了，以后可以不必躲藏的叫他老公了。或许真的是我太笨，又或许自己潜意识里一直在装傻。

　　今晚知道老公喜欢来论坛发贴，便申请了名字来陪他，

　　无意间却发现他女朋友发的一个贴，我才知道自己被多少人唾骂。

　　我在意的不是有多少人来骂我。。。我在意的只是和老公似乎越走越远的距离。。。我在意的不是没有一个人理解我。。。我在意的只是连老公自己都不知道我做了这么多到底为什么。。。

　　这段与寂寞有染的感情，或许谁都不该去怪，

　　如果真要找一个人去推卸责任，也只能怪我。

　　怪我自己.没能让你象我这么重视你.

　　我知道我的存在伤害了你女朋友，但我的存在又何尝没有伤害到我自己呢？

　　我所做的一切不是因为有多少人骂我，不是因为你女朋友怎样说我，不是因为没有一个人理解我，只是因为，在她的贴里，你连一句为我申辩的话都没，哪怕你只说一句：其实她也是好女孩！    我就心满意足了。

　　我想，你或许都不敢在我这个贴里出来说你就是我所讲的那个老公。

　　不过这都无关紧要了。

　　jannay已经不在了。

　　还有什么比这更重要呢？

　　一切都没有了，剩下的只有回忆。

　　亲亲老公，你有想过吗？我们曾经在网络上的聚散离合？尽管这在你眼里并不怎么起眼，但这的确就是我们所有的财产。

　　亲亲老公，知道么？你所做的最令我感动的一件事，就是有次吵架，我说要拜拜，你却对我说：“我答应过你，不会再离开你，没想到现在是你要离开我。”为了这句话，我又哭了好久。但或许这一切你都不记得了。

　　老公，过去的一切都过去了，我不怪你，一点都不怪，也没资格去怪你什么，你也不要怪芯芯好吗？这是一个错误，是错误就要早点结束。

　　你是最好的老公，是世界上最，最，最好的。

　　芯芯相信有天使，只是开始怀疑，天使回去的地方，是不是天堂。

　　一定要记得我曾经要你记得的话。

　　没有再见，已是永别。

　　我永远都是你的jannay。

　　jannay存在一天，那一天就是你的。